С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Юмор
Сообщений 841 страница 870 из 1000
Поделиться84210-06-2010 12:22:58
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают
подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары
ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больно.
Поделиться84311-06-2010 14:06:04
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
Поделиться84411-06-2010 14:08:29
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Поделиться84511-06-2010 14:14:01
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...
Поделиться84611-06-2010 14:18:44
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Поделиться84711-06-2010 15:02:16
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,
чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Поделиться84811-06-2010 15:44:14
Компьютерный Обед
Как приготовить обед, не отрываясь от компьютера.
1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые
полчаса до готовности.
2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.
3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в
мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде
было яйцами.
4. Сбежёнка.
Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее
шипение. Отругать кастрюлю.
5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.
6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!
7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку.
Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.
8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.
9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.
10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме
каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”
11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в
духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести
провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда
вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.
Поделиться84911-06-2010 16:02:41
Это скоро ожидает меня
Поделиться85116-06-2010 12:06:20
Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.
P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!
Поделиться85216-06-2010 14:07:33
Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице Лондона: — Какие у вас планы на это тысячелетие? — Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.
Поделиться85316-06-2010 14:09:25
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения…
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
Поделиться85416-06-2010 14:10:36
ххх: Наши люди обладают уникальными способностями!
ууу: Ага, например, воскресать после корпоратива…
Поделиться85516-06-2010 14:11:12
— Где пропадал?
— Болел.
— Чего?
— Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
— ???!!!
— Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж*пу засунуть.
Поделиться85616-06-2010 14:11:54
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
— Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Поделиться85716-06-2010 14:12:34
2009 год
ххх: Закончил политехнический колледж, ищу работу по специальности — оператор вычислительных машин. Роман.
yyy: Этих «машин» давно уже нет. Роман, Вы опоздали.
Поделиться85816-06-2010 14:13:04
Никогда так не люблю проводить время в серверной, как с похмелья, по трём причинам:
1. Там кондиционер, соответственно пиво прохладненькое!
2. Туда почти никто не заглядывает, потому что простолюдину надпись на дверях пугает.
3. Там так шумно, что не слышно как я храплю.
Поделиться85916-06-2010 14:13:27
xxx> по итогам посещения аптеки возникла пара вопросов: почему гель для зубов называется калгель, и почему в больщой упаковке презервативов 12 (собственно) презервативов, и только 1 (одна) гигиеническая салфетка. куда её???
Поделиться86016-06-2010 14:14:09
cakey: Ты можеш делать сайты при помощи фаерфокса?
imarock: А ты можеш делать машины при помощи дороги?
Поделиться86116-06-2010 15:29:52
Мужчина на первом свидании:
- Я хотел бы познакомиться с вами поближе...
- А я надеюсь узнать вас поглубже!
Поделиться86216-06-2010 15:32:02
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".
Поделиться86316-06-2010 15:35:07
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?..
Поделиться86416-06-2010 15:35:27
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
Поделиться86516-06-2010 15:36:51
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...
Поделиться86616-06-2010 15:37:18
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Поделиться86716-06-2010 15:38:11
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Поделиться86816-06-2010 15:40:49
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно
поддерживать, подбадривать и т. п.
Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю:
- Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе?
Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал:
- Я планирую.
Поделиться86916-06-2010 15:41:47
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от
самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не
хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
Поделиться87016-06-2010 15:42:33
- Чем отличается прагматик от пофигиста?
- Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
Похожие темы
Мытье тарелок.... юмор | Трещалка | 08-04-2006 |
Юмор 2 | Трещалка | 06-05-2011 |
Юмор 3 | Трещалка | 24-11-2012 |
Прикольно | Трещалка | 02-06-2009 |
и снова веселенькие истории обо всем | Трещалка | 22-12-2006 |