Цемент
Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер.
Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было.
Я взял ведро. Здоровое, 12-литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то.
В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром?
Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку.
Открывает затвор внизу бака и оттуда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрёшь?".
Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрёшь. Спиздил - значит допрёшь".
Допёр =)
Телефонный разговор
- Ленка? Ой, а Лену можно? Ленка? Привет! Это я! Лен, в окно выглядывала? Здорово, да?
Аида снежинки языком ловить! Не шучу. Знаешь, как здорово! Они тают, холодненькие.
Все, понял: не хочешь. А полетели снег с елок сбивать? Подбегаешь к дереву, стук по нему,все падает, а нужно успеть убе... Хорошо, хорошо, Ленка. Не нравится, я понял.
Так, может, санки? У меня есть в подвале. И горка в двух шагах. Хорошая горка.Уже раскатанная. Там сейчас... Что? Почему глупости? Так ведь и здорово, что мы немаленькие!
Представляешь, мелюзга копошится, а мы... Да... Да... Глупости. Конечно. Просто сижу один и подумалось, вдруг ты... Да, Ленка, а давай в парк сходим! Там еще елку не убрали. Говорят, Дед Мороз ходит. Дискотека прямо на улице... Ясно. Да, нет настроения. Так может...
Что? Как всегда? Ленка, опять, как всегда? Что? Да нет, я рад, рад. Приходи, конечно.
Не выдумывай, Лен, я рад. Жду, конечно... Все приготовлю... Хорошо... постараюсь...
И я тебя люблю. Слышь, Лен, а после секса прогуляемся?
Большие мальчики
На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: "15 руб. ". На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: "Для каментов". Ниже шло народное творчество: "Первый нах", "Киса, ку-ку" и даже "Аффтар, убей себя".
Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: "Даже не думай... Не позорь меня... Даже не думай... Не позорь..." Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки "плюс 1" и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.
Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги.
В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: "Тебе тридцать лет, дурень" - отвечать: "Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов". В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: "Куда-а-ааа прешь? ", и тут же засовываться обратно с жалобой: "Мне какая-то сука в ноздрю залетела", чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: "Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде? " - и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву "Е" к неплательщику с милой фамилией Бать.
В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, "Квартирного вопроса" и Белянчиковой с ее "Здоровьем", то мужская классика - это Мистер Бин, КВН, "Комеди Клаб" и хит всех времен и народов "Тупой и еще тупее".
Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться.
Более того - он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром - опа! - проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты "Соблюдайте тишину! ". Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: "Это ад? " Ему объяснили, что это новое "отрезвляющее учреждение №2": "В старом мест уже не было, вот тебя к
нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся". Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: "Тут был Ковалев, сервисом доволен". А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете?
Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк "Почетная грамота", затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: "Гражданину Ковалеву В.
В. за примерное поведение в вытрезвителе 2".
Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких "нельзя" и "фу, какая гадость". Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.
"Кругом сплошная дикая серьезность, - пишет в своей книге "Моя подруга всегда против" Мил Миллингтон. - Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку - сигнализация включилась, опять нажал - выключилась. Чудесно!
Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию:
щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине - еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и - паф! - отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный "клац" раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет".
Забавы - это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни.
Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.
Мальчики - совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать - им хочется сделать это больше всего. "Не трогай Барсика, когда он кушает",
- сказали родители моему брату. Бах! - и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему "Как я прикололся". Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние - страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.
Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые
доспехи: "Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться? " Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения "Вулкан удачи", надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале "Бальзаковский возраст, или Все мужики
сво...":
- Я хочу купить ему на день рождения "Плейстейшн".
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему "Плейстейшн".
Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго
произносим: "Как можно быть таким мальчишкой? "
- Все дело в том, - сказал мне как-то мой знакомый, - что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.
Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть.
Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.
