Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Жрут...

Поймал Орк золотую рыбку она ему:
-Три желания исполню как пологается..
Орк:
- ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит..
пробегает толпа Антарасов
- клево! песть еще раз пробегут...
снова мимо пробегает толпа Антаросов
- ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!!

История врёт: эльфы произошли от кроликов...

Элмор замерзает. Замёрзли водопады, поля покрылись снегом. Ночь. Воет ветер. Орки собрались в главном здании. Печка давно потухла.
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Повелитель огня Калай видит: дело плохо.
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в Вэйстлэндс. Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды василиск. Вот он идёт, идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос из тёмного угла:
- И зззамерзззает...

Про темных эльфов:
-Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку?
-Ниодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Про светлых эльфов:
Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

Про гномов:
Как срочно разбудить спящего гнома?
-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Про хуманов:
Что делать если каждому представителю воинов от 5 рас дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-Светлоухий будет кайфовать от того как он идет к его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все все, что кажется ему противным.
-Гном его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!

Сидит орк тирант весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орченок, сынок его.
Орченок:
- Паап а ты Торфа или Премо боишься??
- Нет, сынок, не боюсь.
- А вот Дрэйка или Блади Квин боишься??
- Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин
Неподалеку появтяется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом
Оба смотрят на нее
Орченок:
- Даааа, значит ты одну только маму боишься...

Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.

«Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека...

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Является к Варвару Некромант.
-Я испролню 3 твоих желания но потом отдам в руки Антараса.
-Ну для начала хочу 99 уровень
-Исполнено
-Самые крутые шмотки для моего класса.
-Исполнено, а третье?
-Какое еще третье, давай скорее к Антарасу!

***
-Орки, стой, раз-два! Тааак, по полянке разбрестись, цветочки нюхать! Ну вот! Чем мы не эльфы?!

***
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.

***
Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...

***
- Ваше величество! Там, у границы сотня орков - туда, сотня - сюда! На горизонте дымы и огни от костров!
- Фигня, провокация...

Встречаются эльф и орк.
Эльф спросил:
- Почему вы всегда такие грязные?
- Мы чистые! Мы даже моемся! В понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - тело, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду!     

Проснулись эльфы, и увидели звезды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Едет Эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

В Адене изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть
шанс получить снимок Барда с закрытым ртом. 

Я хочу увеличить обьем груди - сказала темная ельфийка хирургу... после чего удивленно смотрело на упавшее тело... - да фантазии у него...

Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет.
Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"

Спят усталенькие орки, гномы спят,
Одеяло и подушки ждут эльфят,
Даже хоббит спать ложится,
Чтобы толкину присниться
Глазки закрывай, баю-бай

Сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки?
Что за вопросы! Подними крышку и посмотри...

идет по лесу орк, ищет грибы как даун
-Грииииииибооооооочки, гриииииибоооочки.
вдруг натыкается на странный гриб, подбирает его ф ето старичек лесовичек.

- здраствуй орк я выполню твои 3 любых желания
-Прааааавдаааааа(роняя слюни)
-Да конечно загадывай
-Хооооооооочуууууууууу стааааааать нормаааааальным
Орк перестает ронять слюни начинает все понимать и от радости кричит
-Обосраться(обосрался),Еба*у*ся
-Грииииииииибоооооочки

С гномом поведешься, с гномом наберешься.

KirillOFF с знакомой-гномкой решили покурить.
KirillOFF говорит:
- Гнома, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, гринпис, - отвечает гном.
KirillOFF в душ, а гномка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурила, накрыло её, расплющило, а тут KirillOFF из ванной кричит:
- Гнома! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Гномка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курила, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Kir..Kirill...KirillOFF... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курила.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принесла!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, KirillOFF!"...
Нет: "KirillOFF! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Kir, вот твоё полотенце!".
Точно: "Kir, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошла...
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯЯЯ! ОРК!!!"

Сидит царь на троне лицо грустное, впервые он заглянул в зеркало будующего.
- Господин в чем заключается ваша печаль? - с недоумением спросил дворецкий.
- Вот уже 20 лет как люди правят етой землей и совсем скоро власть над миром захватят ельфы своею численностью - с обреченным лицом отвечает король.
- Численностью? - дворецкий расхохотался - да их осталось то не больше десятка если и не единиц то, ведь они сидят и носа не показывают из своих лесов! Пришла наша ера мой царь а ельфам пора в могилу!
- А ты представь что будет если ельфийки наденут платья своих темных сестер! - Вскричал король и с грустью покачал головой.

В дупель обкуренный хай-левел орк-монк несётся по просторам Адена, на обочине тормозит его гаишник.
Монк останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет:
- Старшина Антарасов.
Монк хлопает его по плечy :
- МО-ЛО-ДЕЦ !!!
И со страшной скоростью yносится дальше.

В орочьем семействе
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

То же орочье семейство, та-же маленькая орочка приходит домой - а там все в черном, грустные такие, она подходит к маме и спрашивает:
- Мама, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой доча, такое горе - пойди лучше к папе, он тебе объяснит.
Подходит она к папе:
- Папа, что случилось, почему все в черном и такие грустные?
- Ой, доча, слов нету, такое горе - зайди в комнату и все сама увидишь.
Заходит она в комнату - а там на двух табуретках в маленьком гробике лежит младший братик и в руках держит горящую свечку.
Девочка подходит:
- Ф-ф-ф-ф-у! (задувает свечку) Нарру birthsdау tо уоu-u-u-u!

Очёнок:
- Мама, что за ерунду ты мне говоришь?! Почему это меня вирм принес?!
Что - у папаши уже не встает?!

Моя любимая орочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, бLядь, лягушка.

А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание?

На свадьбе у эльфов приглашённый каким-то идиотом орочий шаман KiriLLOFF встаёт и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой говорит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
KiriLLOFF:
- Нет-нет, именно невеста!
Та-а-ак Я ещё хочу сорвать оваций:

Рынокв Adene. Идет старичок-орк 280 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица-гномка решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок: - До моих лет доживи, сYка!

Приходит KirillOFF к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему,
готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:
- Правда мы не сделаем друг другу больно?

Молодая орочья пара, утро:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай.
*
- Привет, дорогой! А где ты был?
- У соседки.
- Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал...

Выходят из лесу карательная экспедиция хумано-эльфского состава, смотрят KirillOFF на пеньке сидит. Они к нему:
- Зеленобрюхий, а как пройти в вашу деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...

В таверне (не скажу какой ) мрачный орк( не скажу кто) жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к (не скажу кому):
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Следующее утро влюблённой орочьей парочки
- Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, солнышко.

Маленькая Орочкая уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!

Субботнее утро в орочьей деревне деревне... Вчера был пятничный пир, потому у главного овера в голову лезут всякие посторонние мысли...
Оверлорд(мысленно):"...интересно... у меня трое сыновей, младшему, KirillOFF'у 24, а ни один не женат, почему бы это..." (вслух): "ТАЩЩИТЕ КО МНЕ МОИХ СЫНОВЕЙ!!!!!"
...Притаскивают братцев, те в непонятках - чего батя с похмелюги затеял??? А царь им выдает: "Короче - всем женится! Выпускаете с балкона по стреле, куда стрела упадет, там и суженая ваша..."
Братьям чего делать - батя крут в гневе, берут лук, начинают стрелять. Старший там на дарк-эльфийскую деревню, средний на хумансовскую, а KirillOFF'у так хреново после вчера, что рука у него срывается, стрела криво летит прямо в пруд с лебедями, и падает где-то в камышах...
KirillOFF бредет по камышам, мутит его, солнышко уже припекает, типа стрелу ищет... Вдруг -Глядь!!! Жаба здоровенная, на голове золотая корона, сидит, стрелу во рту держит...
KirillOFF: Отдай!!!
Жаба: У-у!(мотает башкой)
KirillOFF: Отдай!!!
Жаба: У-у!(мотает башкой)
KirillOFF берется за стрелу, тянет на себя, сапогом спихивая жабу со стрелы. Жаба плюхается в болото...
Жаба: KirillOFF, поцелуй меня, а?
KirillOFF: Обалделала, зелень бобонистая? Я - следующий этап эволюции!
Жаба: KiriLLOFF, ну поцелуй меня, а? Я в эльфийку превращусь...
KiriLLOFF(чешет репу): Точно?
Жаба: Угук!
KirillOFF целует, жаба превращается в прекрасную эльфийку, с жаром и умением они резвятся часов 8, наконец KirillOFF встаёт, собирается уходить... Жаба(которая теперь эльфийка) вскакивает, и хватает KirillOFF'а за рукав.
Жаба(эльфийка): Теперь, женись на мне!
KirillOFF (нервно, безуспешно пытаясь оторвать ее руку от рукава): Обалдела? Уйди Я ещё молод!!!
Эльфийка: KirilloOFF, женись на мне! Я тебе сына рожу!
KirillOFF(почти в истерике): НЕТ!!!( шлёпает её по безупречной эльфийской попе)
Эльфийка, перекувыркнувшись через голову, и превращается в жабу...
KirillOFF (ловко хватая жабу поперек тельца кулачищем и пихая в карман, очень радостно): ОХ***НАЯ ШТУЧКА!!!!!

KirillOFF с знакомой-гномкой решили покурить, приходят к ней домой,
KirillOFF говорит:
- Гнома, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...
- Хорошо, гринпис, - отвечает гнома.
KirillOFF в душ, а гномка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурила, накрыло её, расплющило, а тут KirillOFF из ванной кричит:
- Гнома! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Гномка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курила, бли-ин!
Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Kir..Kirill...KirillOFF... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курила.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принесла!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, KirillOFF!"...
Нет: "KirillOFF! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Kir, вот твоё полотенце!".
Точно: "Kir, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошла...
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯЯЯЯЯЯ! ОРК В МОЕЙ ВАННОЙ!!!"

«Hа самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Hаоборот получим оборот на, и таким образом перевернем
образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, KirillOFF?
- Конечно, я так и думал, Antras. Дайте еще затянуться...

                       
чуть не помер со смеху