Короче, припарковались сегодня у магазина, я зашел за собачьим кормом, а корефан в машине остался. А в магазине вдруг банкомат не пашет, на корм не хватает, я возвращаюсь. А у машины стоит цыганка и в окошко требует у корефана денег на продолжение существования. Я ее отодвигаю и говорю:
- Не умеешь ты нихера. Учись!
Сую в окошко руку и говорю:
- Дай 500 рублей!
Он дает. Цыганка в глубоком обмороке уходит.

Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать. 8))).

Карелия
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона. На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает.
Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Порог они вроде прошли

drblack: Пойду, это... пельменчиков покушаю.
ххх: А чего пельменей? Неужели другого нет ничего?
drblack: Есть. А чего они третий день в морозилке. Мерзнут.

Подруга сегодня рассказала, как у них в офисе мужик (менеджер по продажам, который звонит всем подряд и пытается впарить "суперофигенный пылесос") общался с клиентами. Мужик этот - бывший военный, взят на испытательный срок, ему годов уже за 50, работу найти трудно, вот и пришёл куда взяли. Первые звонка три он вежливо предлагает товар, ему невежливо отказывают. Очередной звонок и весь офис слушает следующее:
- Здравствуйте!
- ...
- Я представитель фирмы такой-то...
- ...
- Что?!
- ...
- Что ты сказал?!
-...
- Бл@, да это я сейчас приеду и тебе, пид@рас вонючий, запихаю этот пылесос в ж@пу!!! И тебе, и твоему папе!
Маркетинг, однако!

ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя!

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я, так и быть, возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк.
- Девочка, - присела в реверансе Девочка. - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот, - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть
богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди
рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по
карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... -
подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Набрался я, значит, смелости, подхожу к коллеге по работе:
- Наташ, выходи за меня замуж!
- А может лучше я тебе дам разок, да ты и успокоишься?..