прикол 

http://2c-foto.ru/121.htm

До чего мы вчера доотдыхались...
Творчество!
"упал буль-буль
упал буль-буль
упал бульдозер в озеро.
и нет буль-буль
и нет буль-буль
и нет буль-буль
бульдозера!"

нас накрыло=)
Буль,ты не обижайся тока, мы любя =)

гы

с баша.

xxx: народ у кого прокачен саммонинг?
ууу: ну у меня, а что?
ххх: вызови такси, а

с баша. на мед тематику

kleo: у меня сегодня операция

drakeavari: "Буря в пустыне"?

kleo: на колено!

drakeavari: Уже опустился. А зачем, кста? Посвятишь меня в рыцари или что?

Люди суетятся, умножая колличество, затем, стараясь закончить их побыстрее,терпят неудачу.
Орк же свободен от неуспеха в делах. Ибо мудр:
добыв с великим трудом нечто, не ставит добытое высоко, а положив  на удобную поверхность, не отходит от добытого, пока не съест.
                                                                                                                        Орковская мудрость

Однажды два юных орка, брат с сестренкой, лепили из снега человечка.
Когда человечек был готов, братишка сказал:
-Сбегаю в пещеру за морковкой!
-Возми две, - сказала сестренка. - Нос ему тоже сделаем.

- Помню, молодой был - бочку пива одним глотком! - говорит один орк другому.
- А теперь - чего? - спрашивает тот.
- А теперь не могу. Голова в бочку не пролезает.

Эльф на парусной лодке, переплывающий озеро, есть не что иное, как хорошо сервированый ужин с доставкой.
                                                                                                                  Орковская поговорка

Молодого эльфа узнать не трудно - пакостит очень неуклюже.
                                                                                                                   Орковская поговорка

Однажды сидел  эльф на берегу реки и лакомился раками. А мимо молоденький орк шел. Ему тоже раков захотелось.
- Дай мне немного раков! - попросил он.
- Не дам! - сказал жадный эльф . - Но если хочешь - подскажу, как я их наловил.
- Подскажи! - обрадовался орченок, но злой эльф решил над ним подшутить.
- Да это просто, - сказал он. - Я пипиську в воду опускал. Рак за нее - хвать! А я его -  на бережек!
- Ой спасибо! - Обрадовался орченок. - Действительно просто!
И оторвал эльфу пипиську.

Однажды три эльфа решили переплыть океан.  Построили лодку, пустились в плавание... А на третий день - шторм. Лодка разбилась, эльфы, впрочем, уцелели. У них плавучесть положтельная. В общем, болтаються они на волнах день, два... И тут видят - мимо на баркасе плывет орк.
- Залезайте, - говорит.
А эьфам стремно: вдруг съест?
- Нет, - говорят. - У нас все нормально. Мы тут просто плаванием занимаемся и заблудились немного. Ты нам только скажи, далеко ли до земли?
- До земли? До земли - мили полторы, - отвечает орк.
Эльфы обрадовались: близко!
- А в какую сторону плыть? - спрашивают.
- Вниз.

- Мама, мама, там злые человечки другого человечка к веревке привязали и на горку полазать выпустили! Так я ему веревочку обрезал! Пусть лазает, где хочет!

Доброе слово и дубина убеждают лучше, чем просто доброе слово.
Если дубина достаточно большая, без доброго слова можно обойтись.
                                                                                                             Орковская поговорка

Маленький орк выкапывает из могилы мертвеца. Мимо проходит эльф и делает ему замечание:
- Видела бы это твоя мама. Знаешь, что она бы с тобой сделала?
- Знаю, - говорит орченок. - Убила бы. Это ее охотничья территория.

Истинный орк всегда голоден. Если он не голоден, значит, он умер. Или спит.
                                                                                                              Орковская поговорка

Орченок спрашивает мать:
- Мама, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Прибегает орчишка к маме, плачет.
- Ты чего плачешь? - спрашивает орчиха.
- Папочка себе камешек на ножку уронил!
- Большой камешек?
- Бо-ольшо-ой!
- И ты из за этого расплакалась?
- Не-е... Я засмеялась.

Семь раз отмерь - один раз отъешь.
                                                                                               Орковская поговорка

Эльфы бывают вредные и полезные. Вредного эльфа следует уничтожить. Полезного можно просто съесть.
                                                                                               Орковская поговорка

Что может быть лучше, чем весь день спать?
Всю ночь есть.
                                                                                               Орковская поговорка

- Где эльф должен носить нож?
- В сердце.
                                                                                              Орковская поговорка

Лучший способ определить глубину озера - бросить в него эльфа.
                                                                                              Орковская поговорка

орк распластался на солнышке. жара, лень... нега и восхитительноебезделье...
вдруг возле него появляется эльф.
эльф (громко и визгливо):
- орк!!! антарас бросил нам вызов!!!
орк (вальяжно):
- ну?
эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- люди приняли бой!
орк (лениво):
- ну?
эльф (визгливо, подпрыгивая):
- гномы приняли бой!!!
орк (лениво):- ну?
эльф (визгливо, подпрыгивая все выше):
- эльфы приняли бой!!!
орк (тихо):- ну?
эльф (визгливо и очень громко):
- и ты, орк, принял бой!!!
орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- бл###ааа....

Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Орчонок пристаeт к папе - Дестроеру:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Дестроер - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Дестроер идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- (первый череп): А Шилен Кнайт порвёт дестра?
- (второй череп): ШК действительно лучший pvp танк имхо...

Вопрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Вам пора завязывать с LA2 если ...
Проходя мимо неизвестного субъекта вы спрашиваете: "Лвл"?
В больнице кричите "бафф плиз"
В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz";
Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>";При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти;
Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.
Членов семьи называете кланом.
Ведя машину вы все время поднимаете глаза в
верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару.
Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением.
Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах (!!!!)
При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О"
Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"
Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда
надо
Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.
Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.
Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову на сколько-же он заточен.
Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.
Если ваш экзамен (зачет, работа, срочные дела) попадают на субботу или воскресенье - говорите - "Немогу, у меня осада".
Проходя по улице, начинаешь приставать к
прохожим: "Пати?"...

За столом сидят два орка-отец и сын.
В руках бутерброды с сыром "Хохланд".
-Пап , а пап ! А люди есть?
-Закончились . Жри сыр.

--------------------------------------------------------------------------------
Вопpос:
- Почемy орки не любят эльфов?
Ответ:
- По двyм пpичинам. Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках. Во-втоpых, потомy что все эльфы - козлы.

- Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать!
Ну и чем мы не эльфы?..
Идёт хоббит по лесу, тут из кустов голос урукхаевца:
- Эй, малый, что несёшь?
- Лембасы в бумажках, - боязливо ответил хоббит.
- Давай сюда, - протянул руку орк.
– Что, лембасы?
- На хрен мне твои лембасы, бумажку давай...
Ползет пьяный плэинс волкер по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит сильвер рейнжер:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шышек.
- Шесть!
- Нормально. Еще два столба, и я в Гиране

Едет один дестр на страйдере. Его другой встречает и спрашивает: "Ты где такого оттопырил?"
А первый отвечает: "Да вот сижу я на берегу моря, на закат смотрю. Тут подъезжает ко мне на страйдере эльфийка, раздевается и говорит: "Бери все что хочешь..."
-И что??
-Ну я и взял страйдера- нахрена мне ее одежда?!

- Оказывается этой штукой можно не только какосы колоть.
- - Сказал Дестроер после первой брачной ночи
Опаздывает Дестроер на построение, командир требует объяснений. Дестроер отвечает:
Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел империал, повесил яксу за пояс, повесил даггер, положил 5к сосок, повесил на плечо перил, надел маску, шлем, в руки взял драгон слеер -
- перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!

Делегация эльфов в орковской армии:
Командир оркам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага!
Эльфы шепотом командиру:
- а почему они так пристально на нас смотрят?

- Товарищи орки! Вы из правоохранительных органов?
- Не, б?я, из левонарушительных!
Заседание суда.
-- Этот светлый эльф был убит круглым, тупым предметом...
Дестроер, хмуро:
-- Это я ударил головой.

У палача Дестроера юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия
вообще не видно - такое тонкое. Подвели светлоухого, орк опустил топор
ему на шею.
Светлый эльф: Что, уже?
Орк: Да!
Светлый эльф: А почему я ничего не чувствую?
Орк: А ты кивни!

Судья подсудимому Орку:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Яксу, соски и держитесь, гады!

Сообщений: 20

  Re: Бойан, хотя мож кто и не читал
« Ответ #10 : Август 22, 2007, 03:14:44 » Цитировать 

--------------------------------------------------------------------------------
В семье дварфов :
- Мама, купи хачлинга!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Деревня орков. Военная часть. Сидят 4 орка. Один предлагает идти к командиру-дестру проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи дестр, разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном гном траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит орк на крыльцо, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот гном. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у орка:
- Чё, зеленый, в отпуск хочешь?!
- Да-а...
- Чё, блять, рацпредложение не можешь придумать?!
- Да-а...
- Блять, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ

Аденская школа. Диалог орчёнка и эльфёнка:
Э - Ты не одолжишь мне простой карандаш?
О - Hа, возьми.
Э - Это же красный
О - А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Поздний вечер. Два гнома возвращаюся из опостылевшего РоД. Оба практически в дупель. Один из них уже почти дрыхнет, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Слух, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Во, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да пиZдит твой гороскоп...
Тут выходит здоровеееееееенный дестр - "два на два", лыба до ушей:
- Нет, карапузики, не пиZдит...

Приходит тиран в больницу к шаману.
- Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.

Два орка выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Пришел эльф к врачу-оверу, жалуется на нездоровье.
Овер ему:- Тааак , проглотите вот эти шурупы…
Эльф проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пи@$ец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы!

Залетает Дестр в шатер к шаману и с ходу орет:
-ААААААА!! БЛ@! ЧТО ЭТО У МЕНЯ????
Шаман:
-не волнуйся, щас посмотрим и.... ААААА!!! БЛ@!!! Что это у тебя!!??

Светлый Эльф темному:
- Я вчера купил себе Страйдера, сегодня он умер, оракулы говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от Тиранта убежал.

Решили провести тест у орков:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все орки делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Решили эльфы гоп-стопом заработать. Засели, значит, в темной подворотни. Тут мимо орк идет.
Они ему:
Эй, ты, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, обознались.
- А я нет.

Перекличка в оркской армии:
- Монах!
- Я!
- Шаман!
- Я!
- Дестроер!
- Мое!
- Что "мое"?
- Так точно!
- Что "так точно"?
- УРААААААААААААААААААА!!!!!!!!

Орк и ПП на выходе из ЛоА. Напротив - фулпати с КВ.

ПП: Чего делать будем?
Орк: Рут кидай. А то убегут.

Последние слова игроков перед смертью:

Сильвер Рэйнджера: хммм...красный? Плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?

Еду как то в маршрутке. Куда и зачем -не помню, да это и не важно. Заходит симпатичная девушка в дубленке. Цвет у дубленки прикольный - светло синий. После пары минут созерцания ловлю себя на мысли, что дубленку то я определил как БВ.

http://files.realmusic.ru/mp3/7/19457/z … 299614.mp3

СЛУШАТЬ!!!!!!!!!!!

цитата майктайсона торну "качество юмора не зависит от количества диоптрий."