Нашла на сайте в контакте.ру у одной знакомой ее любимую цитату. Девушки, для вас:

"Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и
Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
а то ж прибью его на хрен..."

"Каждый из нас вносит свой посильный вклад в общее дело. Лично у меня лучше всего получается спать."

"Насколько я помню, у меня склероз."

"Прощай врагов своих... Но имена их на всякий случай запоминай."

"Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково."

"Женщины не мыслят, они замышляют."

"Порой мне кажется, что шило в попе и является моим внутренним стержнем."

"Не нервируйте меня, мне скоро негде будет прятать трупы!!!"

"Не льсти себе, переспав с крутой фотомоделью. Может ей было «просто интересно... Как это? С лохом?"

"Мужчина, способный понять женщину, как правило живет с другим мужчиной."

"Объясняю на пальцах...средний видишь?"

"Если у вас не хватает денег на «Виагру», покупайте «Несквик». Энергия кролика вам поможет!"

"Если судьба улыбнулась сквозь зубы, то посмотрите на нее сквозь пальцы."

Отредактировано Tiara (03-08-2007 12:08:12)

Что такое хорошо и что такое плохо...

Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.
Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.
Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.
Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.
Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.
Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: В качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Ужасно: Она зарабатывает больше, чем ты.
Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты улыбался.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты!

Уже поставил на закачку скоро за логином пойду)))

Вова ну и как квест? сложный?? сам справлюсь или там пати нужна?))

пока сервак лежал бродил по нету..нашол кучку анекдотиков по линейке..правда в основном об орках))))если не лень - читайте

ПОЧИТАЙ И ПРОВЕРЬ СЕБЯ:
Вы законченый линейщик, если:
1. При встрече нового человека, вы первым делом спрашиваете у него лвл.
2. следом следует вопрос, какого он пола в реале…
3. далее- интересуетесь: единственный ли ето чар, либо есть еще, если есть, то как их зовут?.
4. панически боитесь рестарта вселенной
5. мысль о том, что инет может неконнектить- вводит вас в состояние безмолвной паники…
6. вам влом идти на улицу, по той причине, что кроме нубов там никого нету, и качаться соответственно- не на ком…
7. вы ходите по улице с ножом, считая себя Аббис Вокером, и панически боитесь спеллсингеров…
8. опаздывая на важную встречу- судорожно носитесь по улице, и просите ВВ…
9. видя собаку, первая мысль- скока опыта за нее дадут…
10. все поручения на работе (или в школе/колледже/или др. месте) воспринимаются вами как муторный квест.
11. различную одежду вы на подсознательном уровне ассоциируете с броней.
12. идя с кем-то гулять, вы первым делом предлагаете кинуть пати.
13. ища в городе нужное место, руки тянутся к Альт+М, для включения карты, а встретив прохожего, возникает желание переключить раскладку клавиатуры на латиницу (поймет ток, кто гамал на 4-м серваке)
14. сидя на экзамене, вам очень охота заслипать лектора.

1. Темные эльфы вегетарианцы не потому, что любят животных, а потому что ненавидят растения

2. Приму в клан телепатов. Место и время встречи сами знаете.

3. ПК подходит к нубу:
- Какой лвл?
- Скоро будет 20-й!
- Размечтался…

4. - Папка, а как ты познакомился с мамой?
- О, сынок, было это в четвертом часу ночи, я как раз регенил ману в СТ, когда мимо прошла она, тянув за собой паровоз кратеров. Сынок, это была любовь с первого взгяда! О как она кстовала масс яд, это надо видеть!!!

5. Шилен Найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит Дворф.
Дворф: "Что эт с ним?"
Шилен Найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк"
Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?"
Дестроер (мрачно): "Сонг оф Вардинг не хотел петь прекращать."

6. (Судья): - Жертва, расскажите вашу версию происшедшего.
(Тирантша): - Ну, идем мы с мужем, ругаемся, как обычно, и я в сердцах ему сказала, уж не помню что, а он - хвать топор и на меня... Совсем шизик стал...
(Судья): - Хорошо, теперь выслушаем обвиняемого.
(Тирант): - Да-да, идем мы с женой, ругаемся, и она говорит: "Да чтоб у тебя ноги отнялись!" И я чувствую - шагу ступить не могу. Ну, думаю, если эта ведьма еще и магию втихаря учит, она ж меня со свету сживет, как пить дать... Нет уж, фигвам. Ну, я за топор...
(Судья): - Так, понятно. Теперь выслушаем свидетеля.
(Молодой Эльвен оракл): - Ну, сижу я, учу новый закл - Дриад рут...

7. Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

8. Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..

9. Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

10. - А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек!
- Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...

11. Игрокам-девушкам посвящается:
Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не убивать!

12. У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

13. Заходит ГМ в игру с проверкой. Встречает его простой сапорт,
левой рукой глаз прикрывает. Идут они по Гирану, ГМ смотрит,
площадь чистая, вылизанная торгашей нету, по периметру зеркала блестят, деревья
оквадрачены.
- Кто площадь в порядок приводил? - спрашивает ГМ.
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Смотрят, Вестлэнд белым песком посыпан,
разграблен, скалы и камушки покрашены - КРАСОТА!
- Кто Вестленд убирал?
- Дестроер!
- Молодец, Дестроер!
Идут дальше. Заходят в СТ. Все вымыто, вычищено, блестит.
- Кто дежурный по СТ?
- Дестроер!
- Подать мне его сюда!
Подходит Дестроер, представляется.
- Молодец, Дестроер, объявляю вам благодарность!
- Спасибо, товарищ ГМ, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
- ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, ГМу??!!
Сапорт опускает левую руку - на весь глаз синяк:
- Товарищ ГМ, Дестроер по два раза не повторяет!

14. Разговаривают два орка.
"Я вчера страйдера за 100кк купил."
"О! Круто! А лвл большой?"
"Большой."
"А бьет сильно?"
"Сильно."
"А он вкусный?"
"Ты че?? Совскм дурак? Страйдер 100кк стоит!... Кончно вкусный."

15. Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.

16. Что при разводе на ПвП делают разные расы:
Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок.
Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу.
Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти.
Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК.
Человек - ждёт, когда оппонент флагнется

17. 2 Оркессы после битвы:
- Блин, этот гад меня таки умудрился ударить! Посмотри, кровь идет, не идет?
- Вообще-то, тебе кровь идет...

18. Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки .
Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) :
-" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! "
-" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают :
-" Ну что ??? "
-"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "

19. Просыпается Орк с бодуна, приходит на водопой, из кустов его замечает светлый, заряжает SS, пускает первую стрелу, вторую, третью...А Орк думает: Вот я все пью, пью, а мне все хуже и хуже....

20. Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу.

21. Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк
- Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! ))
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит :
-Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться ))
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

22. Город Girane.
Орк вместе с Оркессой приходят за покупками в Magic Shop.
Пока Оркесса выбирает HealPotion\Alacrity\Antidote,
сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Темную
Эльфийку, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени Темная Эльфийка эта выходит
из магазина, Оркесса заканчивает выбирать покупки, подходит
к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"

23. Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.

Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.

Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.

Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы Аданы, мечи должны точить гномы.

Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

24. учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба:
- запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей...
- или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами...
- или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить...
- или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!

25. Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка.
Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа.
Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком.

26. - Что это за чары там стоят?
- А это дестроеры бегут!

Антарас лежал у себя в пешерке и спокойно посапывал, но странный звук разбудил его.
Открыв один глаз, он увидел Шиллен Кнайта.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать
в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся
и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и,
решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Антарас заерзал
и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона
меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь
серьезнее, когда тебя убивают.
Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал,
то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь,
ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной
плазмой.
шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов
рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой
труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту
бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в
сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Вопрос: Играл хуманом магом, поьом решил попробовать гномом, вот теперь мучаюсь.
Подскажите как раскачивать в начале и какой класс лучше выбрать на 20 лвл.
И еще КАКИМ ХРЕНОМ ПОЛУУЧАТЬ НОРМАЛЬНОЕ КОЛИЧЕСТВО SP EXP ADENA?
Я сейчас 10 лев и не могу даже голема завалить нормально, а хуманом магом я на них с 7 лев качался....
Че делать?

Ответ:Отвечаю сначала на сам вопрос "Как раскачать гнома?"
Берете гнома и толкаете его в одну сторону - только не сильно, чтоби он не упал. Дождавшись когда гном откачнется в сторону, противоположную той в которую вы его толкнули, толкаете ещё раз сильнее, и так до тех пор, пока амплиитуда раскачивания не станет для вас наиболее приемлемой

Орки славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций. Но еще лучше они умеют находить туда вход.

Дестр своему сыну:
- Запомни сынок, бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

Один орк другому...
- Не знаю как там в адене, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Как то на тренировке мы встали в Стойку Безконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего КМа отпустило и мы начали отрабатывать действия в пати...

Идет эльф по улице Гирана и видит магазин. На вывеске написано «Посохи, мечи, топоры, ножи, кастеты». Ниже, более мелким шрифтом «Любой грейд, соски в асортименте». Заходит он в магазин и видит продавца Орка.
Э - Дайте мне посох А-грейда.
О - Нету.
Э – Хм… ну дайте мне тогда меч Б-грейда.
О - Нету!
Э – Ну дайте, хотябы, нож С-грейдовый!
О - НЕТУ!!!
Эльф смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет :
- Это все потому что вы орк, а я эльф! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕ ПРОТИВ ЭЛЬФОВ!?!?
Орк спокойно делает жест рукой вдоль стелажа:
- Посохи, топоры, кастеты...

Участвует ДА в турнире. Первые несколько поединков выиграл без особых напрягов, и тут обьявляют - поединок №14 ДА вс Овер. На арену выходит Овер в Авадоне с СоЕС-ом. ДА поворачивается к соящему рядом профиту:
- Как думаешь, надежда у меня есть?
Профит смотрит на подсветку СоЕС-а у Овера...
- Надежда у тебя конечно есть, а вот шансов... шансв нет.

Игра «Что? Где? Когда?» по Аденски.
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Дестроер!
Дестр:
— Шестнадцать лет назад один эльф наступил мне на ногу на улице, не извинился и убежал! Шесть лет назад я увидел его в одном трактире, но он увидел, что я приближаюсь и убежал. Пять лет назад я встретил его на перекрестке у Гирана, но он вскочил на страйдера и уехал. Три года назад я увидел его в ВалейофАгрос, но у него в парти был СвС, который спел песню и я не смог их догнать. И вот на днях я встретил этого эльфа застрявшего в текстурах...
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

Хуман, Светлый и Орк поймали фею, та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Хуман: я думаю... что я умный
Фея исчезла
- Светлый: я думаю... что я красивый
Фея исчезла
- Орк: я думаю...
И фея исчезла...

Построили как то в Гиране цирк. Собралось народу куча - всем интересно посмотреть, что же будут показывать. Сидят значит ждут - выходит эльф и говорит:
- Сегодня и только сегодня! Смертельный номер! Орк прыгнет ЖопоЙ на ржавый гвоздь.
И в самом деле, забирается здоровенный орк под купол цирка, снимает штаны и прыгает.
- У-ууууу-ууу БЛЯ-ааааа!!!!! то есть О-о-п -ЛЯ!

Лидер клана орков извиняется перед лидером клана эльфов:
- Да ладно тебе, не злись... Ну подумаешь, 1 эльфа съели... Голодные же были... Хотите, вы в ответ нашего орка съедите?

Крошка нуб к атцу пришел
И спросила кроха:
Какой лучник хорошо,
Какой лучник плохо?

У меня секретов нет,
Я скажу открыто,
Если встетил ты ФРа -
Будешь сына битый.

Не флагайся ты на нем,
Убежать не сможешь.
Он порвет тебя на тряпки,
Сволоч темнокожий.

Если встретил ты хавка
Час тогда твой пробит.
Напихает в попу стрел
И отправит в город.

Если хавок афк,
Тут флагайся смело.
Правда станешь ты пк,
Есть такое дело.

Но не дай те бог сынок
К хавку лезть под баффом,
Он под баффом всех порвет,
Страшная собака.

Если ты найдешь СРа -
Это сына плохо.
Мертвый Сильвер - Хорошо.
Живой сильвер - плохо.

Так вот если он живой -
То пиши пропало,
Он, Сырок то - шабутной,
Лупит что попало.

А потом ищи его
Целою фул пати.
Я тебе скажу как друг:
На светлых не флагайся.

Если сына ты не нуб.
То поймешь ты сразу,
Лучше никогда не трожь
Лучника заразу.

Носиться эльфёнок у Глудио. Вдруг видит толпа орков ПК идёт. " Ну - думает -мне пипец!" А ему внутренний голос отвечает:- Не дрейфь эльфенок!Ты сильный! У тебя же есть мечь и отвага! Подойди к самому здоровому орку и тресни его мечём!
Эльфенок разбежался и как саданёт самому главному орку мечём промеж глаз!
- Вот теперь тебе действительно пипец- проговорил внутренний голос...

Поход клана XXX на рейдбосса....

( оригинальные логи немного смягчены )

ЛИДЕР: кто танкует ?
Ш.ЭЛДЕР: хз, по моему я, ДА спит, меня атачат.
ЛИДЕР : ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
ЛИДЕР: пипец, ну и рейд
ГЛАД: я танкую, хил меня!!! мля, рес меня
Ш.ЭЛДЕР: ага, щас разбежался, я зарутил, теперь подальше драпаю
ЛИДЕР: ну фсе мля, респ.
ТХ: хорошо что я притворился
Б.ХАНТЕР: гы, я тоже
БИШОП: хы, а меня батлхел спас
ЛИДЕР: какого хрена ты батлхел на себе юзал,а не на гладе?
БИШОП: э... ну типа вот, жить хоцца
ЛИДЕР: пинцет, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
ЛИДЕР: да вот мля, мобы приходили поздороватся
ЛИДЕР: ладно, хрен с ним, рес и го дальше
БИШОП: элдер, сделай маны блин
Ш.ЭЛДЕР: сори 2 мин афк
ЛИДЕР: пинцет...
ГЛАД: хантер вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
ЛИДЕР: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри
ДА: ок, ща.
ДА: упс, зацепил
ЛИДЕР: мляяяя, ну нахрена ты к нам бежал? респ нах
ДА: ну э... так получилось
Ш.ЭЛДЕР: рес плиз. а шо тут было?
ЛИДЕР: кнайт наш мля в гости к мобам ходил, вернулся вместе с ними
БИШОП: элдер мля дай маны
ЛИДЕР: баф и го дальше
ГЛАД: сори, реал, 2 мин афк
ЛИДЕР: мля...
Б.ХАНТЕР: фух блин, поел, ну че тут?
ЛИДЕР: мля го дальше, глад догонит
ЛИДЕР: элдер правого в рут, рога левого агри, бишоп того крайнего слип. го!
БИШОП: крайнего правого или крайнего левого?
ЛИДЕР: мля, да хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! элдер,повесь шакль на моба. все погнали.
ЛИДЕР:пинцет... респ... не ну я все понимаю, но мля какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
ГЛАД: рес плиз, а че тут было?
ЛИДЕР: да вот мля, тренеровались шакль вешать
ГЛАД: ну и как, получилось?
ЛИДЕР: мля глад, выпей йаду
БИШОП: сори, я отлить, 2 мин афк
Ш.ЭЛДЕР: зря ты это сказал...
ЛИДЕР: мля!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клан и свалю в ВОВ играть
ЛИДЕР: баф и го дальше. Хантер - спойл
Б.ХАНТЕР: народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный
ЛИДЕР: мля хант, убери дракона !!!! пинцет, респ..
ЛИДЕР: скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
Б.ХАНТЕР: ну э... так получилось...
ЛИДЕР: мля еще раз так получится, отправлю на месяц респ Орфены караулить.
БИШОП: рес плиз. а че случилось?
ЛИДЕР: ханту спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
БИШОП: бля хант, ну спасииибо. я уже полуровня потерял, качать ты меня будешь?
ДА: бишоп, выпей йаду, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
БИШОП: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? глад?
ГЛАД: а че сразу глад? и ваще я нормально танковать могу
ТХ: глад не смеши, из за тебя чуть не помер
Ш.ЭЛДЕР: ну ТХ ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от роги тока открытие дверей с сундуками. лучше бы спелхаулера взяли
БИШОП: эледр, выпей йаду. ТХ решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что..
Б.ХАНТЕР: мля да я между прочим застанить могу
ГЛАД: ага, ты еще пета своего вспомни
Б.ХАНТЕР: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
ЛИДЕР: мля все, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

ELvIS (13:15:27 13/08/2007)
Абисс спрашивает Овера:
- Скажи, а что вы, орки, пьете?
- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

На нашем сервере админ скрестил тиранта и дестра. Игроки, будьте бдительны! Теперь этот шумахер прокладывает новые дороги в лесах Элмора...

Что такое эльфийский спецназ?
Это солдаты, которые целых три дня могут прожить без маникюра, новых колготок и сосок.

Идет светлый эльф по лесу. Букетик цветочков нюхает, птичек слушает. Вдруг, в кустах шевеление. Глядь, а там орк огромный затаился, глаза на выкате, морда зверская. Ну, эльф в панике, растеряв навыки речи, тычет себя в грудь пальцем:
- Э-э-эльф... Л-л-лес... Г-г-гуляю...
- Орк... Кусты... Сру...

Армия Орков.Набор рекрутов.
Возле Гирана стоят два Орка,останавливают пробегающего Эльфа.
- "Стоять ушастый !,Армия Орков записывает тебя добровольцем,шагом марш в штаб"
- "э,да вы чо,повылазило чтоли ?я же не зелёный !,да и к тому же у меня энурез и плоскостопие"
- "Пойдёт,за Светлых будешь"

Гулял маленький орк, а к нему подошел эльфийский шпион, замаскированный под другого маленького орка и начал с ним разговаривать. Пока они разговаривали, из пещеры закричала мать-орчиха и маленький орк сказал:
- Меня зовут жрать.
А ему другой маленький орк сказал:
- А меня зовут Дарлар.
И тогда маленький орк въ*бал другому маленькому орку в пятак, а потом ногой по яйцам. Так маленький орк разоблачил эльфийского шпиона.
Бегут три хумана в Д-грейде по дороге. Вдруг, видят - впереди стоит ПК - тёмный эльф СХ. Один как закричит:
- Мужики, смотрите, какая сейчас будет драка!!! - и в бой.
Атакует, а ПК его слип, пойзод, дрейн и пр.! Приятели его, пытались были вмешаться, но тоже сложились. Обалдевшие хуманы лежат на дороге. А первый просто в ужасе - дропнул бриг шлем, а он не его, а клана, да его теперь из клана попрут...
Тут с встречного направления ко всей этой компании подбегает эльф в С-грейде и сходу атакует ПК. Не успевает добежать, как его слип, пойзон, дрейн и пр. Эльф ложится, из него выпадают тека-боты. Он весь в слезах лежит и причитает:
- Месяц деньги копил! Только-только купил! Процента с ними прокачать не успел! Даже не заточил ни разу! И вот надо же, дропнул!
И тут к ПК из леса на тотеме волка выбегает тиран в Б-грейде. С ходу пускает форс-шторм, сбивает ПК каст, перезаряжает фокусы, форс-бластер, снова сбивает каст, ловит хурикан, пойзон, пропускает вампирик, но не здаётся. Подбегает к ПК, крипл, фокусы, хурикан, месит фистами. ПК его слипает, отбегает и добивает нюками.
Лежит радостный тиран среди дропнутого блю вульф сета и кричит остальным:
- Мужики! Видали, какая драка!!!"

Идет эльф по лесу. Видит стоит избушка, над дверью надпись - "Комната смеха". Входит, смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут он слышит голос:
- Подойдите к столу.
Он подошёл.
- Положите руки на стол.
Положил.
Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические захваты, которые захватывают запястья эльфа и защелкиваются. Короче, вырваться он не может. А тут из боковой двери подходит к нему орк с двуручем, заносит двуруч над эльфом и уже собирается отрубить ему голову.
Эльф:
- Орк, что ты делаешь? Это же комната смеха!
Орк:
- Вот, блядь, память! Чуть не забыл тебя пощекотать...

У орков слова "пить" или "бить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать...

ELvIS (13:17:52 13/08/2007)
Занятия в эльфийской школе. Тема занятия - орки.
Учитель: "Есть у орков дестроеры. Дестроер в рукопашном бою может порвать любого. Еще у них есть варки и оверы. Варк любого заслипает и отравит, а овер кого хочешь занюкает. А еще есть у них тиранты. Это вообще звери - им даже нормальных скилов не дают."

Тиран в магазине:
- Дайте мне мыло и верёвку.
- Вы что, хотите повеситься?
- Нет. Помоюсь - и в альпинисты!

Жалуется один орк другому на свою жизнь:
- Как ни стараюсь, никак не могу прокормить жену...
- Так ты её пропей!!!

- Это у тебя что?!
- Дракончик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный дракончик.
- Отпустить?!

На сервере обьявлен конкурс пох@истов.
Остается трое финалистов: БД, Бишоп и Дестр.
Админ объясняет правила конкурса:
- Сейчас перед вами на землю я выложу весь существующий S-грейд. Вам должно быть пох@й...
Выкладывает. Дестр молча встаёт, и начинает собирать вещи. Админ:
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох@й!!!

Тирант и ГМ на виверне сидят на вершине ТоИ
ГМ:
- Ну что, Тирант, полетели дальше?
Тирант:
- Подожди, пусть кастеты остынут.

Сидит лоулевел орк в Гиране возле ГК, денег просит. Идёт крутой хай, Бишоп, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, вспомнил молодость свою. Подходит он к орку, кидает ему 10к аден и идет к ГК. Не успел он телепортнуться, как рядом с ГК возникает КЛ клана бишопа, подходит к орку и кричит:
- Рипер! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня в ЛоА прошвырнемся! - Рипер ему отвечает:
- Не, не могу. Я работаю, давай вечерком, ближе к ночи. - Ну, они договорились, КЛ вызвал страйдера и уехал. Бишоп просто в шоке. Вдруг возникает ГМ, подходит к орку:
- Рип, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня вечером по пиву!? - Рипер говорит:
- Сегодня не могу, я на сегодняшний вечер уже договорился, давай завтра? - Ну, короче, они договорились. Бишоп тем временем выпал в ноль. Он подходит к орку и спрашивает:
- Откуда ты знаешь таких людей, ты же лоулевел орк?
- Я и не таких знаю!
- А Админа ты знаешь?
- Ну, знаю.
Бишоп подумал и говорит:
- Давай так: я вношу взнос за нас двоих на сегодняшний Эвент, если я увижу, что ты ведешь его вместе с Админом, то я тебе ящик пива ставлю.
Орк согласился. Вечером, на холме возле Адена сотни игроков. Орк с Бишопом проходят в первые ряды, Бишоп остался, а Рипер пошел дальше. Он прошёл мимо ГМ-ов, его поприветствовали. Бишоп смотрит на вершину холма и видит, что орк становится рядом с Админом, и они начинают Эвент. Вдруг орк видит, что Бишоп вылетел из игры. На следующий день они встретились в Гиране, и орк спрашивает:
- Почему ты вышел? Дисконект?
- Ну, я могу понять - мой КЛ, могу понять - ГМ, или даже Админ, но когда группа китайских фармеров у меня спросила: "Что это за кент рядом с Рипером стоит?" – Я понял что пора бежать за пивом.

В Элвен Виледж прошла недельная акция "Скажем косметике иногда."
В ответ на это в Орк Виледж решили провести акцию "Скажем пошлости - пошла на х..й!"
Акция продолжалась 1 час, после чего на заборе было вывешено официальное оповещение администрации: "День отказа от мата успешно на@бнулся!"

Кто с чем идет в гости:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с женой
Дварф - с женой, детьми и с тортиком.
Орк - с бутылкой водки

Кто с чем возвращается из гостей:
Светлый эльф - со своим достоинством
Темный эльф - с любовницей
Дварф - с женой, детьми и с тортиком
Орк - с фингалом под глазом

Кто при этом что думает:
Светлый эльф - "А не потерял ли я своего достоинства?"
Темный эльф - "А та что слева была лучше..."
Дварф - "Пока тортик не испортился надо еще к кому-нибудь сходить..."
Орк - "Но мебель то я им таки переломал!"

ELvIS (13:21:17 13/08/2007)
Ходит дестроер по Timak Orc Outpost. Десять минут, двадцать. Все лагеря заняты качающимися. Вдруг видит - нетронутый лагерь, а у входа три эльфа сидят, восстанавливаются. Подбегает Дестроер к эльфам и отправляет в Орен одного, второго... Тут третий встаёт:
- Зелёный, ты чего, ошалел?!
- Качаться хочу!
- Так качайся, кто тебе не дает!

Орк с кастетами подобен орку с топором, но только с кастетами.

Чтобы орку прокачаться быстро, ему надо быть эльфом.

Некромансер предлагает оркам сделать совместный скриншот:
- Представьте, как это здорово - когда уже будут десятые хроники, посмотрите на скрин и скажете: "А вот Тиран, он теперь Гранд Каватари. А это вот Дестроер, он теперь Титан..."
Тут шаман тихо так говорит:
- А вот это Некромансер, его в пятых хрониках понерфили...

Пробегает некромансер мимо группы орков:
- Эй, зелёные, а я все скиллы до 56-ого взял!
- Ну и что? Всё равно тебя в пятых хрониках понерфят.

Из разговора в ТЦ.
- Привет, орк.
- Привет, орк.
- Какой лвл?
- 53
- И уже в зубее. Как удалось-то?
- Ну... Долгая история... Начал я копить на нее с 40 левела. Сначала месяц качался в Круме без сосок. Долго, но денежки падают. Потом месяц бегал по ЕВ, снова без сосок. На ночь садился продавать книги, которые выбивал. Потом завел себе гнома и начал спойлить базовые ресы. Почти два месяца бегал. Умер раз тридцать - ПК и на шмоте экономил. Потом пошел на болота - там без соск тяжело, но я старался. Правда сидеть долго приходилось, но зато дроп на продажу хороший. Когда мобы на болоте посинели - стал ходить в ТЦ... Здесь без сосок совсем плохо, но я держался - очень уж броню хотелось...
- А потом?
- А потом из клана свалил наш БХ и оставил мне свой зубей.

В орке все должно быть прекрасно: и сет, и тату, и клановая иконка.

Настоящий орк в своей жизни должен сделать три вещи: посадить себя на виверну, построить эльфов и вырастить левел.

- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Издевался Варк над трупом наказанного за мат хумана.

Дестроер с сервера - Антарасу легче.

Смотрите в кинотеатрах страны новые мульт-мегаблокбастеры:

2008г - "Дестроер и Антарас"
2009г - "Тирант и Валакас"
2010г - "Оверлорд и Ганджубас"
2011 - " Варкраер и детям до 16 вход запрещен"

Встречаются в ДП двое. Знакомятся.
- Я шаман.
- А я СХ. Слушай, раз ты шаман, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100к плачу.
- Да я ж не профет, я шаман...
- Зелёный, ты че, не понял? По 100к! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты идёшь из Драгон Валей. Hаверное, думаешь о том, как классно покачался!
- Правильно, шаман! Вот тебе 100к! Угадывай дальше!
- А раз классно покачался, значит шмотку выбил классную. Hаверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется отдавать её клану..
- Еще 100к!
- А раз не хочется, значит, клан о тебе не очень заботится...
- Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: заныкать её что ли?
- Стоп, зелёный! Hа вот тебе миллион!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Зелёный, это уже не мысль. Это - идея!

Гуляет GM по Адену. Видит - СХ паровозы водит:
- А ну-ка качайся как следует - по одному мобу за раз! А то иж какой жадный, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз - к Антарасу!
Тут СР, который это видел, вступает:
- Ну если разрабы заложили возможность водить паровозы, чего ты его ограничиваешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И его раз - к Антарасу.
Тут орк, который тоже всё это видел, перестаёт качаться, убирает оружие и юзает СоЕ.
GM:
- А ты куда? Ты качаешься честно, вежливый, GM'у не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой №уд@к...

ELvIS (13:24:03 13/08/2007)
Подходит Дестроер, кантуженный в схватке с Антарасом к гному-торговцу в Гиране и начинает заикасяь объяснять что ему нужно:
-М..м...м..
Гном, приходит на помощь:
- Вы хотите приобрести мифрил алое?
орк мотает головой и опять продолжает:
-М...м..м..
- Ну тогда возможно молдики?
опять мотает головой:
-М..м..м..
- Ой, ну неужели Маджестик сет?
-Мм..м...мм..М*ДАК! ССБ 10к мне.

По просьбам эстонских игроков будет открыт сервер с рейтами 0,1/0,1/0,1/0,1/0,1... первые хроники...

Орк, свои нервы возьми в узду.
Придя на арену - не ахай.
Выиграл бой - посылай всех в пи***.
Не выиграл - посылай всех на х**.

Бежал эльф по Элмору, да соскользнул с тропы и повис над обрывом, почти срывается, еле ухватывается за камешек, поднимает голову - а над ним стоит шаман, худенький такой, зелёный и говорит:
- Ты, эльф, отпускай руки, а я тебя спасу. Я, милок, кудесник. Давай, не бойся.
Ну, эльф отпускает руки, камнем падает вниз, разбивается нафиг о скалы.
Шаман, глядя вниз:
- М-да, хреновый из меня кудесник...

Склероз по-тирански: на арене лежит мёртвый тиран и думает: "То ли я брал реванш, то ли я первый раз умер?"

Стоит СР в Адене и со стоном бьётся головой об стенку. Подходит к нему Овер:
-- Светлый, ты чё?
-- Тебе не понять... У МЕНЯ КЛАН БЛОНДИНОК В ПОДЧИНЕНИИ!

Беспечность – логин/пароль/имя чара совпадают.
Осторожность - к логину/паролю добавлены цифры. Имя чара взято из любимого фильма/книги.
Предусмотрительность – логин/пароль незначащие, несовпадающие и нигде больше не употребляющиеся наборы латинских заглавных и прописных букв, цифр и знаков длинной не менее 8 символов. Имя чара сугубо личное и оригинальное, т.к. под ним вас знают уже 4 года на 18 игровых серверах, 23 форумах и 67 чатах, не считая мыла и аськи.
Паранойя – логин/пароль берется из созданной вами программы с плавающим алгоритмом генерации. В качестве выходного кода используются символы 54 языков мира (включая поддержку языков Балтии, азиатских иероглифов и арабской вязи), а также символы из таблицы ASCII длинной не менее 256 символов. В целях безопасности код запоминается а программный алгоритм, сгенерировавший его, уничтожается. Имя чара выбирается нейтрально-незапоминающееся, неспособное указать другим вашу страну проживания. Например играя Орком на серверах LineAge следует использовать имена Orc, Orc9, Over, Destr, Yaksa и т.д.

Дестр Шаману:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Овер и Тирант остановились лагерем в ФП на ночь.
Овер ночью просыпается в палатке, слышит - на улице какой то топот
Тиранта рядом нет. Высовывается выбит картинку:

Вокруг палатки с бешеной скоростью носится Тирант, а за ним по пятам Тигры голубые париком...
Овер выскакиевает кидает масс рут выжигает их. Сел на трупп и вытирая трудовой пот со лба, с притензией к тиранту:
- Ты че творишь?! Схарчат же, нафига насобирал то??
Тирант:
- Все ок, братан - я их уже на 2й круг обгонял!!

Тирант умрет там, до куда другие даже не добегут

- Что вы делаете днем?
- Фармлю ЛоА.
- А что вы делаете вечером?
- Фармлю ГК.
- Хм... А что вы делаете ночью?
- Фармлю ТоИ.
- Мда... ну а утром вы наверное отсыпаетесь?
- Нет, утром я в туалете - меня тошнит.

Бежит орк через лес, видит - лежит тека/верх. Ну он её подобрал, а тут как раз к нему эльф подбегает в одних штанах:
- Слушай, орк, это моя броня. Отдай.
- С чего это?! Я её нашёл! Она моя!
- Дык, я её дропнул же!
- Нифига! Я её нашёл! Она моя!
Спорили они, спорили, а потом орк предложил:
- Давай друг друга по яйцам пинать - кто сильнее заорёт тот проиграл!
Договорились. Орк разбежалсяи кааак ударит эльфа! Эльф от боли согнулсвя пополам, на землю упал. 10 минут катался по грязи, но так и не закричал. Встаёт:
- Давай, теперь я.
- Да забирай ты свою броню! Нафига она мне нужна?! Я вообще лайт не ношу.

ELvIS (13:27:10 13/08/2007)
Решили как-то орки обсудить своё место в боевой иерархии Адена. Собрались на большой поляне и стали обсуждать. В итоге разделились на два непримиримых лагеря. Одни говорили, что орки рулят и могут заткнуть за пояс любой класс, другие доказывали, что орки - всего лишь экзотика да и только, а в бою играют роль мяса. Спорили они спорили и доспорились до того, что стали драться не на жизнь, а на смерть. И бились они три дня и три ночи, пролили много крови, но так ни одна сторона и не победила. Более того даже ни один воин не умер, т.к. орки обладали великим здоровьем, воспетым в легендах... А на четвёртый день шёл мимо спеллсингер и грохнул всех разом.

.. Маленький ДЕ потерялся в Гиране, стоит плачет.
Подходит Овер и начинает успокаивать:
- Не плачь, найдется твоя мама и вообще, надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

Масштаб личности орка определяется масштабом проблем, которые ему пох^ю!

Встретились два эльфа. Много лет не виделись, обрадовались, пожали друг другу руки, похлопали друг-друга по плечу, обнялись. У одного встал.

- Ну, чо там у тебя... Проблема, да? Кем играешь? Тирантом? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... Так что за проблема? Скилы не пашут? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах он тебе сдался... Ааа, класс нравится! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Играть хочется? О, б%я, молодец... Левел качай до вери хая, ну а когда докачаешь - нах#й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда смотрел как друг на оффе бегал...
- Админ, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

В старые времена существовала традиция, по которой войны победившей армии, покорявшей чужие земли убивали всех мужчин и насиловали всех женьщин. Поэтому гордые, но жизнелюбивые шаманы сменили куртки и штаны на платья и юбочки. Эта традиция сохранилась в их среде и поныне.

Последняя мысль тирана: "Перед смертью не намашешься..."

Тиран как таракан - сложно поймать, легко убить.

Надбись на входе в Арену: Не дебафайте тирана - он дерётсо как умеет.

Разговор двух незнакомых игроков в привате:
- Привет! Я тут помер и дропнул кое-что. Ты не мог бы реснуть меня и шмот вернуть?
- А ты что там один?
- Нет, клан неподалёку качается.
- И ты что - не можешь попросить сокланов???!!!
- Я им не доверяю...

Мысли тирана:
На 20-м - блин, когда же будет нормальный кач!
На 40-м - блин, когда же я начну рулить в ПвП!
На 60-м - блин, ну когда же я сдохну!

Забрел как то антарас в деревню орков, удумал схарчить кого - брюхо-то пустое...
Идет по деревеньке , ловит кого то шустрого - вопрошает:
- Ты хто?
- Я Тирант!!!! - верещит орк.
- Тирант... ( записывает себе в блокнотик ) - Приходи в обед, я тебя сьем.
Тарант офигивает, плачет - а че делать??
Антарес идет дальше - ловит что то медленное, квадратное и все в железе
- Ты хто?
- Я Дестроер - гордо отвечает бравый ороче.
- Так.. приходи в 3 часа я тебя сьем. ( записывает в блокнотик)
- Я приду в 2 часа и на даю те люлей ящерка! - Гордо кричит Дестра.
Антарес идет дальше, видит что-то валяется пьяное в хлам и грязное как ночь под забором.
- Ты хто?
- Овер. - Не открывая глаз шепчет существо.
- Приходи к ужину - я тебя сьем. ( Записывает в блокнотик)
Идет дальше - слышит в спину..
- А можно не приходить?
- Можно... ( вычеркивает)

Для борьбы с лесными пожарами в Элморе было решено провести в среде орков грандиозный пивной фестиваль.

Внук гномик просит дедушку Варсмита:
- Деда, а расскажи как ты во время масс-ПвП двух тирантов убил!
- Ну-у-у... Не совсем убил.. Скажем так: недозаправил сосками...

Сколько надо тирантов, чтобы уделать одного хавка?
всего 5
Схема боя:
Два тирана обгоняют хавка и ждут в засаде.
Двое надвигаются с флангов дабы загнать жертву в засаду.
Один быстренько сбегает за оверлордом...

В семье орка-дестройера родилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял Ниху, Ясебе и Б%%%ь

Отдали Орки на восспитание своего сына в детсад.
прошло довольно таки много времени, вспомнили.
Оркесса говорит Дестру:
- Сходи в детсад забери нашего сына Орка.
- Да я ж там никогда не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички есть - все, что надо, написано.
Приходит Орк в детсад. Видит табличка: "дети". Думает: "Орки тоже дети, значит здесь."
Заходит:
- тут Орки есть?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж, табличка: "плохие дети".
- тут Орков случайно нет?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "ужасные дети".
- Орки !!!
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь Орков нету?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Орки".

ELvIS (13:29:48 13/08/2007)
"Внимание!Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на-ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарай-тесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соедине-ния или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипоте-зы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию."
Лежит на дороге эльф весь в синяках. Пробегающий мимо эльф спрашивает:
- Что случилось?
- Орк побил.
- За что?!
- Он хотел мне подарить бриг шлем, а он мне мал оказался.

В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в б-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта.
Овер:
- Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!

Решили женить сильвер рейнджера. Ну а как женить СР-а? Пустил он стрелу в воздух, куда попадет, к той и свататься. Стали искать, смотрят - орчиха, из задницы стрела торчит, и качается как ни в чем не бывало. Обрадовались:
- Так вот же она, твоя невеста!
- Да пошли вы на... с такими лягушками!

На конкурсе красоты в Элморе случился конфуз - победительница ругалась, сопротивлялась, даже угрожала а на поверку и вовсе оказалась светлоэльфийским императором!

Пошел тиран в лес качаться, а там ему танки набили морду. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались дестроеры мстить за тирана. Бегут по ленсу тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный дварф и орет.
- Куда бежите?
- Да тирану танки п#$ды дали бежим разбираться.
- Так топоры в жопу и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за тирана бежим??
- Так я сказал топоры в жопу и домой!!! Бегом!!
- Послушай дварф…
- топоры в жопу и домой!!!
Дестроеры разворачиваются и уходят обратно.
GM - ОН И В ЭЛМОРЕ GM!!!!!!!!

Если идешь биться с орком - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя... Вариант зависит от пола орка...

- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины.
- Не дурак ли я? - повторил эльф.
- Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину.

Поиймал триант в лесу эльфийку и говорит:
“Ну что ж... , у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение”

Обьявил как то Орк что хочет теперь стать знаменитым писателем . Услышали все , закричали - " Какой из тебя на хрен писатель ? !!! ... вон вчера эльфа зарезал за чем то ! "
Орк - " Это была проба пера.... "

Жил-был в тёмном лесу страшный людоед. Но нашелся добрый и геройский молодой орк, который пошел в лес и убил людоеда! Убил и съел!

Орки пытались отбить у эльфов охоту домогаться оркских женщин, но смогли отбить только способность.

Идёт "битва за континент", орки пытаются вернуть себе главенствующее положение в Адене.
В одном военном лагере орк упрекает орчиху:
- Сейчас, когда бесчисленные армии ничтожных людей начинают теснить армию нашей великой расы, когда с фронта ежедневно приходят вести об огромных потерях, когда одного за другим мы хороним великих вождей наших племён! Сейчас, когда над нами нависла угроза изгнания в Элмор! Сейчас, когда каждый способный держать оружие орк на счету, когда нам так не хватает новых храбрых воинов! Сейчас, в этот тяжелейший для нашей благородной расы момент ты мне заявляешь, что у тебя болит голова?!

Хуманы отправили посла на Элмор, с требованием отдать им треть острова. Проходит месяц, а посла все нет. Снарядили хуманы корабль, и прибыли на остров ранним утром. Заходит капитан с солдатами в местную орковскую администрацию, и видят - тут пьянка не меньше месяца, везде грязь, бутылки, по полу ползают пьяные орчихи. За столом сидят три вождя в полной нирване и курят косяк, а в углу валяется посол со свернутой шеей.
Капитан, тормошит первого вождя: - Что вы сделали с нашим послом?
Вождь: - Да, типа, ниче не делали
Капитан, трясет за плечи второго: - Но посмотрите, он лежит на полу, убитый!
Второй вождь: - Хы! А он, типа, уже убитый пришел!

Встречаются оверлорд и варкраер. Овер начинает хвалиться:
- У меня много крутых дебаффов, под соулгуардом мне ни один ДД не страшен... (ну и в том же духе)
Варкраер спокойно отвечает:
- Послушай, зеленый коллега, мы же взрослые орки, давай просто достанем и помереемся...

Встреча Орков на всеобщую пьянку.
Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор.
И только один притарабанил с собой Эльфа(щуплый такой, низкорослый, болезненного вида).
Над этим Орком все смеются:
- твой Эльф наверно крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер? О_О !!!
- У него даже пушки нет.
- Так зачем ты его тогда с собой приволок?
- (Поглаживая Эльфа по голове)Орк и говорит:
- А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют.

Встречаются на дороге тиран и гладиатор. Встали нос к носу. Ждут, когда соперник флагнется. Так проходит минута - другая. Наконец тиран произносит:
- В конце концов, кому из нас тут +1 ПвП нужен?

Если бы в линейке действовал УК, то больше всех не повезлобы кому?
- Оркам! Сидели бы за хулиганство.
- Темным эльфам! Тяжело быть рогоносцами.
- Светлым эльфам! Домогались бы все кому не лень.
- Людям. За домогательства к светлым и темным.
Неправильно - гномам! Они бы сидели за растление малолетних.

Умер старый гном. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe. Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance. Моему соклановцу, хавку СоКоSI, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Соколушка!...

У лидера клана день рождения. Соклановцы мучаются над лестными эпитетами для текста, который собираются выложить аденами на полу в кланхолле. И тут в кланхолл заходит дестр. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем лидере?
Дестроер не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так, пишем: Дорогой Лидер, ты обладаешь редким умом, знаешь себе цену и, главное, неравнодушно относишься к соклановцам.

Разговор ГМ-а с Овером:
- Овер, у тебя уже 61 левел - и я должен тебе кое-что рассказать...
- Ну вот, опять... На 1 левеле я узнал что орк - мистик единственный мистик, которому надо драться в тряпках палкой врукопашную. На 20 лвл я узнал, что как пати бафер я слишком слаб и мои спелы слишком дорогие, а для соло кача мне нужно одеваться как танку в топ д-грейд хеви. На 40 лвл - что овер это безусловно круто на масс пвп альянсов /скилы на которые не работают/ и выносе замков /в которых наш клан пока не участвует/, и когда все это будет - неизвестно. На 52 оказалось что б-грейд шмот нужен всем, и я как клановый бафер в этом списке последний...
Не знаю в чем ты меня сейчас нае...ешь, но если окажется, что Антарас - это админ - во что же тогда остаётся верить?!!

Столкнулись орк-мародер с магом-хумансом...
Орк веселый, с эльфкой в обнимку, а хуман все сидит, книжки изучает.
Орк:
Как не посмотрю, все ты ботаешь... Хоть бы по бабам сходил разок!
Маг:
Ну ты, орк, и сволочь... Сначала рубишь по пьяни что попало, потом еще и издеваешься!

Эльфийская разведка заслала в орочий клан подставного альта и за месяц "прослушки" чата установила что орочьи карательные отряды состоят из групп Ху@вин и Пиз@юлин, при поддержке Подстра%уев и Идитына%ов, причем все они полностью взаимозаменяемы

Памятка Лидеру клана:

1. Не стоит брать титул "BUSH". Если все-таки взяли, не удивляйтесь если ваш замок будет использовать в качестве посадочной площадки не только ваша виверна.
2. Титулы "Кlinton" и "Monika" у соклановцев так же несовместимы. Особенно старайтесь избегать второго титула, даже если это всего лишь гном, делающий соски.
3. Регулярно проводите в клане опрос, какой титул будет лучше всего смотреться над вашей головой. Тщательно запоминайте кто и что предложил - это поможет правильно и никого не обидев раздать титулы всему клану.

У шамана спрашивают:
- Каким образом можно свести с ума гнома?
Шаман:
- Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 10к аден.

Идут шаман и дестр. Навстречу им идет ДЕвушка и улыбается. Дестр шаману:
- Это она мне улыбается!
- Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз - у меня вообще истерика была.

Решили Некромансер и Спелхоулер поохотиться на орков. Видят, бежит группа орков. Некр и СХ зарядили БСпСы, шмальнули флеймстрайками...
Когда дым рассеился, оба нюкера видят, что орки как ни в чем не бывало бегут дальше. Некр говорит СХ:
- Гляди-ка, мертвые, но бегут...

Дварф и Орк гуляют по Гирану. Тут на площади объявляют, что к городу приближается Антарас с миньонами. Дварф хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы! Надо семью отправить в Глудин, упаковывать вещи, потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову!
Орк отвечает:
- Да, и не говори, нападение Антараса - это большие проблемы.
- Ой, да не смеши меня, какие у тебя-то могут быть проблемы - топор в руки и в бой.

Приходит орк к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с общением.
- В чем же они заключаются?
- Все люди, с которыми я не схожусь во мнениях, кричат...
- И что ж в этом такого? Вот мы с коллегами иногда спорим, так тоже бывает на крик переходим.
- Доктор, но они все кричат одно и то же.
- И что же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, УБИВАЮТ!!!

Корректная форма при уходе из клана по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Играющие мужскими чарами девушки, играющие женскими чарами парни, педофильские дварфки - это не извращения. Извращений, собственно, только два: орк-маг в хеви и орк-воин в лайте.

ГМ разговаривает с игроком:
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты появился на форуме и сказал, что хочешь играть, мы с админом выложили тебе патч на клиент, помогли с настройкой и зарегили акк. Ты был хорошим игроком и быстро получил первую профу. Потом ты вступил в клан и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя пригласили в топ-клан, где ты блестяще докачался до 61 лвл. Все это так, но ты уже вырос, и пора наконец определиться. Так ты хочешь и дальше оставаться крутым и быть в А-грейде, или тебе WMZ жалко?

В Элморе, как и в России две беды - дураки, и дороги контролируемые орками, по которым дураки ходят.

Новости сервера:
По многочисленным просьбам игроков В окне "To Village" добавлены платные услуги:
Blessed Ok - рождение на месте смерти.
Ok Castle - рождение в родном замке.
Blessed Ok Castle - рождение на месте смерти в компании тех, кто был в это время в родном замке.

Кроме этого, в ближайшее время планируется ввести пункты Blessed Ok GM и Blessed Ok Admin для вызова ради мести Ультимейт Рейд Боссов. Реализация последнего затруднена из-за желания Ультимейтов получать оплату сразу и в WMZ.

Почему орки-шаманы носят тату на головах?
Это давняя культурная традиция у орочьей научной интеллигенции – встречать пасху.

смотреть всем

Супер
как скачивать на комп с ю туб?

смотрел прикольно

мда... есть такое)))))

AJIuCeHoK: хорошо шо у мя комп есть, парень хоть иногда заходит, в линейку поиграть... А я его насилую )))

Может быть, но нашел в другом месте

нашел очерки "bloodninja" может быть уже кто то был знаком раньше с этим %)

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной
красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский
член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах
бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих
землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело
взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита
уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника.
Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

--------------------------------------------------------------------------

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою
зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых
загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в
момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как
фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

------------------------------------------------------------

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему
провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

------------------------------------------------------------------

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь
посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень
сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной
пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она
попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???

Препод: "Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг."

Это с баша, понравилось

Отредактировано Андрей (18-09-2007 17:52:07)

piy-piy
Судя по этой картинке придется искать себе другую ОС, я же непедик, а тут одни мужики