Ну а вот как надо играть с Иванушкой. Такие парики не водили, но 3-4 семейки люминов легко

http://video.google.com/videoplay?docid … 8396674421

Рассказ: "Оригинальный способ знакомства..."
Рассказал хорший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищь. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил: - Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?".

Типа перевод сайта))http://www.expressholidays.gr/euroleagu … /index.asp

Незабываемо 

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х... тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б.. буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ...ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б...ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х.. тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца е...ая" - "Клиент".
12. "Х...о очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "За...ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. х.. прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х..!" - "Обратитесь к моему коллеге".

под столом

Здорово конечно .... долго не мог вылезть из под стола....
Зато  так короче... Посотрим как в игре будет работать

Подборка анекдотов о блондинках

блондинки: - Скажи, как ты думаешь, зачем на вертолёте делают сверху такой большой пропеллер? - Это же ясно! Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел! - Глупости! Ты меня разыгрываешь! - Нет, не разыгрываю. Можешь мне верить. Я совсем недавно летела на таком вертолёте. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, вот этот пропеллер вдруг взял и остановился! Видела бы ты, как пилот вспотел сразу!

Кто такая идеальная женщина? - Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже трахал. - Hу, брюнетку? - Уже трахал. - Hегритянку? - Трахал. - Китаянку? - Трахал. - Мулатку? - Трахал. - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейских!! - УЖЕ ТРАХАЛ!

Лето.Жара.Пляж. Вдруг на пляж заежает bmw z3, в нем секси блондинка и гворит: - У меня есть предложение, сейчас я поеду в перед и тот кто меня догонет, тому я отдамся.(И начинает ехать) Смотрит в зеркало: бежат практически все мужики, что были пляже. Она переключается на вторую скорость и едет. Смотрит в зеркало: самые слабые уже не бежат.Она включает третью, смотрит взеркало контингент еще сузился, но сними храмой мужичек на костылях. Она включает четвертую, смотрит в зелкало: остались самые сильные, но впереди всех все тотже мужичек на костылях. Она влючает 5 смотрит в зеркало все отстали, а мужичек не отстает.Очень хочится, наверно, подумала она и останавливаетя иложится накапот говоря: -Возьми меня! -Возьми меня? Ящас вые#у ту су#у, которая привязала меня к машине!!!

Две блондинки: - Я все думаю о Кларе Цеткин. - И что? - Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!

На вопрос "ЧТО ТЫ ДЕЛАЛА ВЧЕРА ВЕЧЕРОМ?" ответили блондинка, шатенка и брюнетка: ШАТЕНКА: Слушала музыку. БРЮНЕТКА: Ходила в диско-клуб. БЛОНДИНКА: делала что душе угодно, только потом это всё сломалось.

Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы... - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

Идут две блондинки по берегу моря, одна другой говорит: - Смотри, птичка дохлая! Вторая, смотрит в небо: - Где?

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: - И каков же ответ? Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене-блондинке: - Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтобы ты знала каких, в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Через некоторое время приезжает ветеринар. Жена фермера ему говорит: - Надо осеменить эту, эту и вот эту. - Та-ак… А зачем тут гвозди, интересно? - Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили…

В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да

Одна блондинка говорит подруге: - Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. - Не может быть. У Пифагора были штаны!

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает : - Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

Блондинка собирается на Алтай. - Надо взять стринги... так что еще? А, стринги! А еще? О, точно стринги!!! Мать: Дочь ну ты хоть бы палатку взяла. Б: Мам, будут стринги - будет и палатка, и спальник, и все будет....

Приходит как-то муж домой, а там жена-блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: - Дорогая, что случилось? - Предсавляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

Отредактировано Андрей (17-05-2007 19:54:35)

Вопрос:
Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
Ответ:
Потому, что когда у нее закрываются глаза, у нее автоматически раздвигаются ноги)))

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа нукупи мне солдатиков"! Маршрутку потря такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков@

З.Ы. История не моя и лучше бы не кататься в маршрутках

Отредактировано Tiara (14-06-2007 13:33:11)

гыгыгыггы жесть

 

смешно)))

http://www.webpark.ru/comments.php?id=25326