Девушка говорит парню:
- Ты такой классный, когда выпьешь!
- Когда я выпью - и ты ничего...
Юмор
Сообщений 871 страница 900 из 1000
Поделиться87116-06-2010 15:49:03
Поделиться87216-06-2010 15:50:48
Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо
ее начинают кушать перед первым.
Поделиться87316-06-2010 15:52:15
Реклама Colgate (российский вариант):
- Мужик, закурить не найдется?
- Нету. Не курю...
- Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная
опасность...!!!
Поделиться87416-06-2010 15:55:14
- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.
Поделиться87516-06-2010 15:55:38
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно
называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях..
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
Поделиться87616-06-2010 15:57:20
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...
Поделиться87717-06-2010 14:46:08
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Поделиться87817-06-2010 14:53:01
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое
желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!
Поделиться87917-06-2010 14:55:53
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
Поделиться88017-06-2010 14:59:24
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Поделиться88117-06-2010 15:01:56
Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и
спрашивает продавщицу:
- Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
- Конечно, я и есть фармацевт.
- Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
- Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент,
если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения.
Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
- Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
- Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
- Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
Поделиться88318-06-2010 14:17:32
И увидел Бог, что это хорошо!
И назвал - сиськи
Поделиться88418-06-2010 14:20:01
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Поделиться88518-06-2010 14:20:21
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.
Поделиться88618-06-2010 14:24:08
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Поделиться88718-06-2010 14:25:56
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... свои вспоминаю.
Поделиться88821-06-2010 15:00:20
Avatar sex-scene (16+)
Поделиться88921-06-2010 16:20:47
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Поделиться89021-06-2010 16:21:00
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Поделиться89121-06-2010 16:22:04
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
Поделиться89221-06-2010 16:22:51
Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит:
- А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец.
- А на х@й ты на страшной женился?!!
- Да е@ётся больно хорошо...
- Ну давай, познакомь.
Звонит жене:
- Я счас приду, с другом тебя познакомлю.
- А пакет на голову надевать?
- Мало того, что страшная, ещё и дура пи@дец - я же тебя не е@ать собрался, а с другом знакомить.
Поделиться89321-06-2010 16:23:15
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
Поделиться89421-06-2010 16:40:43
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Поделиться89521-06-2010 16:41:39
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без
бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Поделиться89621-06-2010 16:46:19
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем
мужа и вздыхает:
- Ты бы хоть бегать по утрам начал...
- Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.
Поделиться89721-06-2010 17:09:09
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её
мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
Поделиться89821-06-2010 17:10:56
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в
России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать.
Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.
Поделиться89921-06-2010 17:11:28
Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского
одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...
Поделиться90021-06-2010 17:12:42
Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных
матчей протяжно кричит "иди на х№й"?
Похожие темы
Мытье тарелок.... юмор | Трещалка | 08-04-2006 |
Юмор 2 | Трещалка | 06-05-2011 |
Юмор 3 | Трещалка | 24-11-2012 |
Прикольно | Трещалка | 02-06-2009 |
и снова веселенькие истории обо всем | Трещалка | 22-12-2006 |